我的爱人，你在哪里

你要我如何找寻，你的身影

望着无际的天空，失去知觉的眼睛

眼泪，早已干涸在心底

如果因为亏欠，为何不让我陪你偿还

为何，为何要流浪

为何，为何要消失在我的世界里

我第一次感觉到了不安，那种不安让我上课都无法再集中精神，文已经有近一个月没有和我联系了。在以前，文即使再怎么忙，总会有电话打给我。

我尝试着拨他的手机，但是没有用，电话里头只是提示手机已关机。

我乱了，慌了，隐约中感觉不安，我尝试着打电话给他的家里，接电话的是他的妹妹，一个声音听起来清脆而忧郁的女孩。

在电话里我了解了一切的真相，我为紫衣的遭遇而感到遗憾，却为文的行动感到气愤，为什么这样的事他都不告诉我？难道我真的不值得他的信任还是我根本就不是他的最爱？但是，我很快又被担心所取代，文是个不会照顾自己的人，如果现在还要他来照顾别人，更何况还是紫衣现在这样的情况，我焦急的等待着消息。但是，一次次的，我失望了。

我想到了退学，我不能忍受没有文的消息的日子，这样的日子，简直是一种煎熬，而我就在这种煎熬中，痛苦的挣扎着，悲哀的等待着。我感觉自己的精神都快崩溃了，隐约中，我仿佛听到了以前文在我耳边的情话，仿佛听到了他温柔的说着——我爱你，云裳。

好熟悉好甜蜜的回忆，我已经记不起到底多少个夜晚因为担忧和思念而失眠，我也不记得到底多少个白天，我因为回忆而走神。现在的学习和课业已经不重要了，我感觉我努力挣扎的上着的这个大学丝毫没有意义。

文，你到底在哪里？为什么你扶着我爬出那个伤心的记忆后，又让我一个人孤单的继续走？为什么你在我最无法离开你的时候，悄悄的走出我的生命。

我的心，在枯萎凋零。我记得你说过，我就像一支美丽而纯洁的娇弱百合。你知道吗？这支百合没有了你的怜惜，正在慢慢的凋落。

最终，我选择了退学，无论谁的劝说都无济于事。我知道，没有了文，这样的大学，上与不上已经都不重要了，我才发现，如果生活中没有了文，我的生活将不再有任何色彩。

爸妈没有反对我的选择，在沉默中，给我最大的支持。爸甚至从公司中提了三万元给我，让我去寻找文的下落。我感激爸的开明，也感激妈的支持。

终于，带着几件简单的衣物后，我毫无目的的上了路，我甚至连目的地都没有，只能胡乱的买张火车票然后坐了上去。

…………………………

这样漫无目的的寻找已经坚持了有三个月，我手里文和我的合照已经在光线的照射下有些失真，我到处张贴寻人启示，到处逢人就问他们是否见过文。

但是，我却没有得到任何的消息，文的家里也没有消息给我。我只能继续盲目的寻找下去。短短的三个月，我走了１０个城市，每个城市停留不到十天时间，在一切可能张贴广告的地方，我都会留下一张寻人启示。

我想，如果可能，文看到了，一定会和我联系。

我就紧紧的抓着那亿万分之一的机会，寂寞的孤单的寻找着文的足迹。但是，中国太大了，文就像融入了大海的一滴水，我怎么寻找都无济于事。

我多么希望，多么希望看到也许有那么一天，文忽然出现在我面前，依旧温柔带着一些痞痞的笑容，向我伸出双手，紧紧的拥抱我。

有时候，一个人躺在旅馆里，揉着走了一天的脚，我又暗暗的骂文，为什么，他可以走的这么突然，这么绝情，这么潇洒？我就真的这么不值得文来爱吗？

钱花的比流水还快，来不及护理的头发已经分叉枯燥，皮肤也因为紫外线的侵蚀而变黑，失水的四肢有时候轻轻一擦就能擦下一大片的皮屑。该死的文，如果我真的找到你，我要你天天帮我洗头按摩兼做皮肤保养，幻想到文为我奔东跑西的样子，我总会露出一副神往的幸福样子。可是，文你到底在什么地方？

好累，真的好累，我好想就这么放弃，就这么让一切都过去。我继续做回原来的我，不再需要为文而痛苦伤心，但是，我每一次都会鼓励自己，不要放弃，说不定下一次就能找到文了，他还爱你，他还爱着你。所以不要轻易的放弃啊！

走了一个有一个城市，冰冷而空洞，我知道，再找不到文我就必须回自己的家了。时间太长了，而爸给的三万块已经所剩无几了。

隐约中，我仿佛又一次听到了文的呼唤，我不甘心就这么毫无进展的返回，一种莫名的冲动和一种怪异的直觉告诉我，去文的家乡，那个文度过了童年和少年时期的城市看一看。如果再没有收获，那么我就一直等下去，即使花费——一辈子，我也在所不惜。

依旧是走上火车，我都不知道这么长的时间里，我到底坐了多少趟火车了，我几乎走遍了整个华东华南，脚下的巨痛让我的眼泪流下，长时间的奔波让我的脚底全是血泡。

我知道，如果在这么下去，即使找到了文，我也会垮了，身体上的不适和难过时刻提醒着我，太劳累了。

下了火车，我提着简单的行李，在火车站边上找了家旅馆，登记后把行李放好，我如以往一样的走了出去。

拿着照片，到处的问到处的找，依旧没有人知道。十天，我只再找十天，如果再找不到，我就放弃。

我没有去他家，我知道他家里也正在找他。我好想，好想再看看文的微笑，再听听文的声音，再摸摸文的脸。

失望，渐渐的变成了绝望。我知道，文如果故意躲着大家，那么我是无能为力去找寻的。可是，为什么？文连我也要躲开呢？难道他有什么言不由衷的秘密，还是他已经不再爱我？

彷徨无助的我走在这个陌生的城市里，找不到任何的痕迹，我买好了一张回家的火车票，最后淡淡的看了这个城市一眼，头也不回的上了火车。

好想，好想痛快的大哭一场，而我的泪却只能无声的滑落。

你还记得吗？文，我们第一次见面的情景。我记得那时侯的你是如此的潇洒不羁，你是一阵风，一阵轻柔的风，融化了我早已经冰封的心湖。难道，现在你要看着我，再次的冰封自己吗？没有浇水的花，早晚会枯萎；没有你的我，又该如何的凋零？

不过，文，你放心，我曾经说过的诺言，无论一年，十年，还是一辈子，我都会等，等着你的归来。在我的心里，你就是我的全部，我的所有，我的生命。

火车在轰鸣声中缓缓开动，我仿佛看到了文在空气中对我淡淡的微笑，他告诉我：“云裳，对不起，请再等等我。”

回家后的日子更加的难熬，整日的无所事事，让我格外的空虚和寂寞，爸妈虽然没有说什么，但是他们担忧的神情骗不了我。

皮肤又开始因为长时间的不接触阳光而转为苍白，这个缓慢而焦虑的日子让我度日如年，每天我几乎都要数着时间度过，等待第二天的到来。

我怀疑我是不是得了神经抑郁症，整个人仿佛孤魂野鬼一般东飘西荡。文依旧是毫无消息，而我却渐渐的憔悴。

为什么，文给我的爱这么痛苦，我还这么的心甘情愿，毫无怨言。文，快点回来吧！远方的你难道没有感觉到，我如此强烈的思念吗？

ＰＳ：最近越来越迷惘，一章一章的写下来，我都不知道如何再继续下去，不是思路的枯竭，而是一种疲惫，心灵上真正的疲惫。男主角是因为两个女人而痛苦，而我却为了工作和写作而痛苦。

我感觉自己现在就像一支两头烧着的蜡烛，每天的工作——累，每天的写作——也累。但是，累的却也有些安慰，毕竟我没有让大家失望，每天坚持５０００字左右的写作。

忘记告诉大家，我最讨厌的就是，我的打字速度怎么也快不起来，平均下来一个钟头最快也才１５００个字，郁闷～～～～

所以我下班后，要有３个多小时甚至４个小时都在打字。

好想好想给自己放个大大的长长的假，不过如果这样，估计大家会拿板砖砸死我！所以，取消ＩＮＧ！５月１日放大假，偶休息８天，也就是说，８天没有更新，因为我家没上网，网吧又不能用Ｕ盘上传！但是我想我会坚持写作，尽量让大家都能在９号前看到我写的东西。可能会无聊的顺便贴上个新作品，网游的！～写的烂别怪我！我玩游戏比较少来的！

但是大家可以看看，我原来为网游设计的几个人物造型，虽然有些模仿存在，都用ＦＬＡＳＨ一笔一笔画的！那个累啊～～～～～～大家千万别说偶画的差啊！不过好象起点不能贴图！郁闷ＩＮＧ！

好了好了！废话多了！可能又有人觉得我罗嗦了！～

最后申明！请那位在《龙的天空》上贴我的文章的那位大大快和我联系，拜托你占用我的ＩＤ名！又占用我的作品名！天啊！你让偶怎么去那地方贴这个东西？难道我取个名字叫爱情塔罗牌〖真〗！再把作品名改成紫衣云裳〖真〗？天啊～～～～

如果大家真的喜欢我的作品，麻烦大家帮帮忙！帮我去其他文学站宣传下，毕竟我的时间很有限的说～～～～～但是千万别犯上面那位老兄的错误，他再龙的天空贴了第一章后，再也没有任何的响动了！倒死我了！还有记得在结尾贴上[58文学首发]哦！因为毕竟是起点专署文章嘛！