我无法放弃，这片无望的爱情

你难道感觉不到，我真正的心

为什么，每次你伪装的微笑下

深藏着忧郁，停留着伤心的痕迹

于是我决定，让你高飞

去追寻，你最爱的云

我做了一个很长的梦，梦里的情景让我恐惧万分，我梦到一个比恶魔还要残酷的文，他的诋毁和恶毒狠狠的撕裂着我的人，我的心。当梦醒时，我拥有了一个截然不同的文，他温柔的好象一捧清水，对我的关怀温暖着我的心。

文一直以为，我还停留在过去的那个封闭自己的世界里，小心翼翼的对待着我。但我却知道，我早已经清醒。我不敢告诉文，我已经想起了一切的事情，我害怕，一旦我说出来，文就会离开。

每次，文总是温柔的带我走过一个又一个城市，我伪装的天真让我感觉到罪恶。我知道，文的微笑下，有着深深的疲惫和忧郁。

文每天都会微笑的陪我到处逛，到处玩，我微笑的时候，他总会为我的微笑而微笑。但是我知道，他的微笑下，藏着的不是开心，不是欢乐，而是痛苦和伤心。我感觉自己是个恶毒而自私的女人，那种深深的负罪感，让我无法抬起头，以正常的目光面对文。我永远无法占据他的心。他的心早已经，送给了那个叫云裳的女孩。

文抽烟越来越凶，一天平均下来最少也是一包烟的分量，我知道他其实是在思念云裳。我很担心，却不知道如何阻止他。唯一的办法，就是告诉他事实，让他飞回云裳的身边。但是，我却不能就这么放手，即使现在无法占据他的心，我也不能放他离开。我假装对烟味很感冒，文从此以后，就再也没有在我的面前吸过烟，但是每次从他身上闻到的那种浓重的烟草味，我知道，文并没有因此而戒烟，而是躲起来抽而已。我不能逼他，我知道他需要找一个途径发泄，每天疲惫的笑脸面对着那个假装天真的我，每天带着我到处游玩的他，心里的压力和负累太多太重太大了。

我知道，文爱我，但是我也知道，文更爱云裳，有时候，我甚至想到了放他走的念头。他对我，现在只是一种责任，一种愧疚的责任。我也知道，其实总有一天，文会离开我的身边，回到云裳那里。我唯一能做的，只有把这一天，尽量的推迟下去，别怪我的自私，也别怪我的谎言，我这么做，只是希望，能够尽量多的在自己的心里，装下文的影子。

我越来越依赖文，甚至连早上的起床穿衣，洗脸刷牙都需要他的照顾，文一点也不觉得麻烦，依旧温柔体贴的服侍着我。我知道这么做下去，如果文哪天真的发觉，我不过是在演戏，那么我肯定会立刻失去文。

爱，有时候就是双刃剑，伤害别人的同时，也在伤害自己。我伤害了云裳，伤害了文，而自己却深深的愧疚。

文似乎一直都把我看成一个真正的不懂事小女孩子，甚至我和他同睡一张床的时候，他也从来不碰我，我知道文的矛盾。但是，我却希望他的碰触，希望他的抚摩。

自从文见过他的妹妹来，我总有种不安的感觉，很强烈的不安，我仿佛预见了文的离开，我甚至可以想象文知道真相后的愤怒。

我知道，我快要彻底的失去他，我心底最爱最爱的这个男人。但是，我知道，没有了文，我可以继续坚强的活下去。但是云裳不同，云裳没有了文，就等于失去了整个世界。没有了世界的女人，你让她如何继续活下去。

夜了，文替我掖好被子，然后躺在我身边，背对着我。我没有睡，闭上眼睛静静的汲取着文身上传来的淡淡体温。突然，脑海里涌现出一个荒唐的念头，我要一个孩子，一个文的孩子。起码这样，我没有遗憾。

文没有睡觉，我推推他：“文，我身上好多汗，我想洗澡！”

文立刻坐了起来：“好！我给你去放洗澡水！但是，你不可以像上次那样，在浴室里玩水玩到感冒哦！”

我点点头，假装乖乖的样子，文站起来走入浴室给我放水，我脱下衣服，用浴巾包好身体，等着文出来。

文出来了：“紫衣乖，水放好了，去洗澡吧！不过别泡太久了哦，不然水冷了感冒要看医生，还要打针吃药！”

我故意嫌恶的皱眉：“恩，紫衣很乖，洗完就出来。”

走入浴室，我泡到浴池中，故意惊讶的大叫：“文，文，水好冷哦！我要加热水啦！”

文走进来，这不是他第一次帮我洗澡了，在我自我封闭的那段时间里，他总细心的替我擦身，不过却没有任何暧昧的动作，绅士的让我都觉得不可思议。

文过来调节了下，加了些热水，然后无话的想退出去，我拉住他：“文，你头上都是汗了，也很热吧？一起洗吧？”

浴室的蒸汽浓的像大雾，否则文一定能够看到我脸上的羞红，文马上拒绝：“不用了，我不热！你自己洗吧！”

我撒娇，故意把自己的身体靠近他的怀里：“我不管，你也出汗了，我帮你擦背吧！我的手艺很不错的哦！”

我能感觉到文的身体的变化，逐渐的僵硬让我也有些无法自处，毕竟我从来没有这样的主动去接触一个男人。即使他是我最爱的男人，我还是有些无法适应。

我不等文回答，立刻用水盆泼了他一身的水，然后天真的笑：“这样你就要洗澡了，快把衣服脱了吧！等下感冒了会被医生打针哦！”

文有些哭笑不得，只好脱下外衣，而无论如何都不肯脱下自己的内衣裤，我知道这时候不能逼他，否则他一定会发现我的不对。

洗澡后，我没有穿上衣服，直接睡到床上，无论文如何的劝阻，我都不肯穿上衣服，我告诉他我很热，不想穿衣服。

文替我盖好毯子，我有些气闷的看着睡在边上背对着我的文，真想揍他一顿，真是个呆子。我不能就这么放弃，今天好不容易有的勇气，我不知道什么时候能再有这样的勇气和机会。我踢开被子，然后从背后抱住文，文的身体僵硬的像石头：“紫衣，你在干什么？”

我装做有些害怕的看着周围：“刚才我闭上眼睛，就看到一个好凶好凶的你。我不敢睡觉。”

文转过身哄着我：“乖，那只是梦而已，你看我不是就在你身边吗？”

我依旧不肯闭眼：“我害怕！”

我的手故意在他身上到处游移，最后提留在他的短裤上：“你在你裤子你藏了什么东西？”其实我又何尝不知道，文一直努力的在忍受身体的变化呢！

文粗声的喝止我：“紫衣，睡觉！”

我委屈的看着他：“你凶我！！”然后故意装成委屈的扁着嘴巴。

他有些惊慌失措的看着我，每次我一旦装成这个样子，他总是会屈服。

他无奈的说：“我没凶你，只是现在很晚了，该睡觉了！”

我耍着赖：“我不睡觉，我要看你裤子里藏了什么。”

他头疼的摸了摸头发：“听着，紫衣，我裤子里没藏什么，哎～，怎么说呢？每个男生都会有这个东西！要看，以后该让你的丈夫给你看！明白吗？”

我趁他不注意，手伸了进去，他和我同时都吓了一跳，我必须继续伪装下去：“那我就嫁给你好了。”

文想把我的手拿出来，我却硬不肯拿出来，却加重了力道，可能文感觉到了痛，闷哼了一声：“紫衣，放手！好痛！”

我没有放手，只是褪下他的内裤，有些好奇的看着他的下身，手却不停的左碰右碰。他已经满头大汗：“紫衣，住手，不然等会你会后悔的！”

我含糊的咕哝了一声，算是回答，却不放弃继续引诱他的动作，直到一切不可收拾。

在他进入我身体的那一刻，撕裂的痛让我抱紧他的身体，一种由衷的幸福让我的眼泪怎么也止不住的掉。

过了这一夜，文再也没有碰过我，按照时间计算，我的月事已经推迟了有一个礼拜却还迟迟没有来临。终于，我知道，我离开的时刻快要来了。

文每天依旧陪我到处走，到处看，到处拍照。我把所有的照片都收好，再几天，我就会自动离开，我占有文的时间太长了，经过那晚的亲密接触，我知道他没有忘记云裳，甚至在他疲累后的睡眠中，喃喃的喊着的，不是我的名字。我永远都无法真正的占有他的心，他的心一直一直都牵系着云裳，让我嫉妒又羡慕。

不过，这样我也满足了，起码，我现在能拥有他的孩子，一个完全属于我的孩子。我想在未来的日子里，我不会寂寞。

留下一封信，带着行囊，趁文熟睡的时候，我踏上了未知的行程，暂时我不需要为生活发愁，文怕我走丢，存在我身上的钱足够我安心的把孩子生下来。

打开门，我依恋的看了文一眼，文睡着的样子如此的让我无法割舍，我又转回身，在他的脸上轻轻的一吻，文咕哝的哼了个毫无意义的音节，转身继续睡。我走了出去，完全的走出他的世界，一个不该属于我，也不该继续下去的空间。

泪，已经无声的滑落。文，祝福你和云裳。请带着我的祝福，一直幸福下去，只要你还记得，在过去的岁月里，曾经有一个女孩为你祝福祈祷，那么我也就满足了。

从今后，你和我，再也不会见面了。我将永远永远，躲在你找不到的角落里，带着你和我的孩子，生活下去。

ＰＳ：最近抽烟越来越凶了，几乎一天两包，开支大大增加，谁让俺只抽特美思呢！４块多一包，天啊！一个月接近３００元的开支啊。每一写到一些情节，烟就成了必备品，心情沉重ＩＮＧ！本来这个故事预计只写到３０～３５章的，但是一路写下来，我已经无法轻易的结束这个故事，这个本该是我用来试笔的故事，很不舍，很难过。

那天和天子大大聊天，聊的不多，我却感觉到一个职业的作者和一个业余的作者的区别。原来写的三心二意，如今却是专心致志。渐渐由原来有些苍白无力到现在的激情澎湃。我知道，自己已经无法停止下去，我要将这个故事延续下去，而不是吸引大家的眼球来观看这个东西。

最近比较压抑，其中主要原因是故事的情节越来越沉重，其次是工作压力也开始有所增加。我真心希望，哪天能像起点里的各位专业作者一样，即使只是单纯的能够生活下去，也会不间断的写作。

我感觉，我现在才是真正的在写，而原来，不过是在用电脑讲述一个平淡的无味的故事，谢谢大家对我的支持和理解，经常一个礼拜都不更新，大家也没有拿板砖敲我。

呻吟这三章，我觉得很对不起大家，写的太沉重了，连续写三个身处中心的女性的心理和对话，让我几乎想空了脑袋。不过回头来看这三章，无论如何我都不想再进行任何的改动。大家对我的支持和期待让我明白了，其实我很在乎，在乎大家，在乎这个故事。

这就是一种——责任，一种无法推卸的责任。