月亮，散发柔和光芒

月亮，破碎心伤

你，是我今生唯一的月亮

却只能高挂天空，散发寂寞光芒

断了，你我唯一牵系

乱了，你我凌乱记忆

错了伤了，你我心碎神伤

无悔，却是那一瞬间的心痛

回首，最是那一刹那的纷乱

我心里那一轮月亮，最终还是离开，其实我又何尝不知道，她的离开是最好的选择，火车的轰鸣声中，我沉默良久，紫衣，一路走好。

天空依然蔚蓝，秋高气爽，我心里却良久无法平静。我们之间就好象是一场不真实的梦，风吹过后，烧毁的记忆片段就被风吹散，不留一点痕迹。

我又回到了以云裳为主题的平淡日子，波澜不兴。云裳就是我的中心，偶尔我会在记忆勾勒几下紫衣的轮廓。我有时候会感觉到迷茫，我到底是否爱着云裳，而很快我又会被自己这种可耻的想法感到羞愤。云裳是温柔的湖水，而紫衣是激荡的急流；我爱她们，却永远只能选择一个。即使她们能够和平相处，我却无法解脱那种寒心的罪恶感，我和云裳，是真实的恋人；而我和紫衣，却如柏拉图一样保持着精神上的无望之爱。

云裳让我替她画个半身像，我没有拒绝，画的时间很长，我的全部心血都凝结于上，不眠不休的画着。画完后，云裳告诉我我画的很好，但是有些不像她自己，可是她又说不出哪里不像。我苦笑，云裳或许不知道，我又怎么会不知道呢？云裳没有那么灵动的瞳，我画的是——紫衣的那双瞳子！

夜半醒来，我习惯的点燃一支香烟，我越来越依赖这种东西来逃避现实，我好想她，好想她。我没有她的联系方式，我也不能去打听她的联系方式。我清楚的意识到，如果我真的有了紫衣的联系方式，我会止不住那潮水般的思念。

云裳劝过我很多次，让我别再吸烟，我总是拿理由搪塞过去，云裳，对不起，就让我再逃避这一次，就这一次而已。也许，我总有下次，我吸烟成了瘾，戒是无法戒掉，还好的是自己家里并不反对我吸烟。

有时候，我想尝试着去忘记紫衣，却失败的彻底，她就像在我心里扎了根，开始枝叶茂盛的成长起来，那噬人的寂寞之毒，把我的心情搅的一塌糊涂。云裳在隐约中意识到了什么，却一直无法抓住那一丝不安到底是什么。

我恨自己，我恨那些讨厌的如同苍蝇一样围绕自己嗡嗡作响的记忆。甚至作爱的时候，我的脑海里会想到紫衣。我无法喊出她的名字，因为我身下的是云裳，我只能通过行动来发泄自己的精力，而这样的结果经常让我畅快淋漓。

我手上的疤痕已经渐渐的开始消失，只能看清楚新长的皮肤上，那浅嫩的粉红牙印。我依旧清晰的记得，火车站上紫衣的那下轻吻，她的唇冰冷而柔软。

世界上本来就没有绝对的对错，对和错本来就是相对的。在我感觉到自己的错误的同时，只能苍白的辩驳自己，给自己一丝柔弱的安慰。

云裳最近也越来越开朗起来，不是那种伪装的开朗，而是真心的由内而外的开朗。偶尔看到她的笑，我发现她越来越像紫衣，但是却又与紫衣不同。云裳是纯洁的百合，无暇透明；紫衣就是娇艳的玫瑰，艳丽动人。我记得自己曾经不喜欢玫瑰那种花，我认为那种俗媚透顶的花只是种亵渎，一种对心灵的亵渎。而现在的自己，却爱上了如玫瑰般的女孩。

我对云裳，有着浓烈的爱，那种爱如烈火般激烈。但是我却无法否认我对云裳还有着怜惜，怜惜她的过去，怜惜她的柔弱。我知道，我无法离开云裳，她是牵牛花，而我就是那牵牛的花架，没有我，她会逐渐的走向枯萎、凋零。

我对紫衣，有着的却是悠久绵长的爱，那种爱如溪流般沉静。这溪流最终全部流入我的心田，囤积不去，越积越深。我想终于有一天，我的心田将撑满对她的思念爱意。但是，我知道她坚强，她是向日葵，不需要扶持和陪伴的花朵。

原罪，我是中心的支点，我感觉到疲惫，那种疲惫夹杂着剧烈的痛苦敲击着我的心扉，我仿佛能看到，那一下又一下剧烈的撞击，让我的心灵渐渐出现裂痕，然后碎裂，最终风化在思念和矛盾的飓风中。

我只有躲在云裳的温柔庇护下，颤抖着躲避着那一次又一次猛烈的打击。我和云裳表面上亲密依旧，甚至云裳也无法察觉我的沉郁。我就像个成功的演员，扮演着一个优秀而体面的男友，但是暗里我却清楚，我是多么的龌龊，多么的无耻。

人生有时候就像一个捉弄人的游戏，这个游戏无法退出，永远不会出现ＧＡＭＥＯＶＥＲ，只有ＴＯＢＥＣＯＮＴＩＮＥ！而我的人生，就像一个死胡同，我看不到这个胡同到底有多深，我也无法预计重点到底在什么地方，我只能前进，压抑的，痛苦的前进。

我好恨自己，为什么如此多情，明明已经有了云裳，却还是想着紫衣。

夜，又一个月夜，今夜的月光微弱黯淡，那如钩的弯月如残缺的记忆，我看着因为疲累而陷入昏沉睡眠的云裳，习惯的点燃一支烟，吞云吐雾。

云裳终于还是醒了，在我抽第五支烟的时候醒了，她幸福的依偎着我：“文，怎么抽这么多烟！小心身体要紧啊！”她的身体贴着我，不知道什么时候开始，我们睡觉时都没有了穿衣服的习惯，我感觉那种**上的交融是彼此间的一种默契交流。

我习惯的抚摩着她的长发：“没想什么！就是睡不着，有些烦才抽烟！”

她双手轻轻揉捏我的锁骨：“很累吧？我给你按摩几下吧！”云裳的手在我的肩上灵巧的动着，或敲或按或捏或压。

我翻了下身，背部朝天：“云裳，给我踩几下吧！不知道怎么回事，这几天浑身难受。”

云裳很快爬到我背上，先用膝盖给我背部按压，我舒服的呻吟：“哦！好舒服。云裳，你这手真棒，以后你要多帮我压一压。”

云裳很高兴，声音里有些情绪起伏：“我能帮到你就好！”

过了几分钟，我感觉自己身体舒坦，精神百倍。我拍了拍云裳的大腿：“好了，你也累了吧！休息吧！”

我没转身，她就这么趴在我身上，双手互相缠绕，她开始在我身上蠕动，我的身体立刻紧绷：“云裳，别闹了，你已经够累了！”

她忽然吃吃的笑：“我怎么了？”

我气急败坏的大叫：“别引诱我了，你明天不想下床了吗？”

她还是在笑，身体的蠕动没有停止：“我都听不懂你说什么！”

我挫败的大叫：“云裳，算我拜托你了！别动了，我快忍不住了。”

她的大笑让我想起了卡门，很显然她是故意的：“你不行了？”

我立刻翻身把她压住：“你会后悔说你男人不行是个多么错误的决定的！”

她两手拢住我的脖子，舔着我的颈窝：“那我们试试看，看到底谁先求饶？”

我立刻抓住她的头发：“那你别后悔！等会可别喊停。”

她开始舔吻我的锁骨，那温热的触感让我冲动，她模糊的声音还是传入我的耳中：“等下喊停的是小狗！”

我把毛毯丢到一边，再也不管其他的什么问题，专心的在云裳身上攻城掠地。

长久以来的接触，让我们互相都了解到对方的习惯，我们虽然不说话。但是，彼此之间肢体交缠的默契却是如此的如鱼得水。

她是故意的，绝对是故意的。虽然我知道她是故意的，但是我们好象彼此都没占到便宜。因为这一夜都没有休息，我俩付出了全身肌肉酸痛的代价，尤其是云裳，连起床都是问题，一直难过到破晓时分才沉沉入睡。

我没有睡觉，只是吻吻云裳的额头，在沉睡的她耳边低语：“我爱你，云裳！”我看着云裳露出一个幸福的微笑，翻身继续睡去。

我看着熟睡中云裳的样子，整理了一下衣服，然后向外走去。外面已经看不到那轮残月，只有初升的太阳散发着柔和的红光。

我走的很慢，肌肉上的酸痛让我也非常难过，我不知道为什么云裳会主动的对我求欢，因为这是平时根本不可能出现的事情。但是，我很高兴，云裳越来越会表现自己的想法，她信任我，从来不去怀疑。

我想，既然我和紫衣没有开始，也没有结束，那么，就把她放在心底尘封吧！我的心应该用来爱，爱云裳这个傻女孩。

我看着太阳，阳光现在并不刺眼，我坚信着，总有一天，我会解脱的。

ＰＳ：小记一下，不知道大家喜欢不喜欢我写的那些有关于**方面的描写，我不想把这本书写的和黄书没什么两样，我尽量做到维美化点，不知道大家喜欢看不？如果不喜欢，那我以后还是直接用一句话代过好了。我感觉其实性在恋爱中本来就是中后期不可或缺的一个东西，毕竟现在改革开放都这么多年了，估计看我书的也没什么老古董吧？还有，如果觉得我写的不好的希望你们给点意见，我一个人就这么写下去，优点缺点自己很难发现，给点意见吧！谢谢大家了！