你我相隔天涯，剪不断月老红线

没有言语，却是心有灵犀

你我曾经的记忆，埋藏在曾经的轨迹

失去牵系，是落单的比翼

你慢慢枯萎，凋零的玫瑰

我深深伤心，尘封的过去

今天，并不是个值得庆幸的日子，刚好相反的是，在我收到一封信后，我反而难过的心如刀割。

信上并没有署名，也没有留下联系地址，只是从上面娟秀的字体可以看的出来是女孩子写的，我在学校里认识的女生并不多，甚至可以说非常的有限，云裳和我一起是不会写信给我的，而认识我的关系好象还没好到可以写信给我的程度。唯一的可能，就是失去消息的紫衣。手里紧揣着这封信，我仿佛看到了紫衣的音容笑貌，我失去了打开这封信的勇气，我瑟瑟发抖，像冬天里那哆嗦的寒号鸟。

这封牛皮纸信封包装的信，并不是毒蛇猛兽，而我却迟迟不敢打开，我在害怕吗？害怕什么，我自己都说不清楚。

时间渐渐的流逝，很快就到了第四节课，我颤抖的双手小心的撕开信笺，取出几张薄薄的信纸，信纸轻的能被一阵风吹走，而这信纸在我手上却如同万斤重，压的我喘不过气来。

文：

展信佳

其实，写这封信的时候，我的心情非常的矛盾，矛盾的让我觉得一阵阵的痛楚。可是我却无法抑制自己对你的思念，你知道吗？那思念像洪水一样淹没了我。

无数次，我在深夜里醒来，泪流满面。我好想你，好想你，想的心里那么矛盾和痛苦,你能感觉到吗？不过，我想你可能感觉不到吧？你应该和你女朋友正幸福的过着潇洒的日子。

你记得吗？我们第一次见面的情景，可能你已经记不清楚了吧？我一直无法忘记，你是孤独，我是寂寞。我想，如果孤独碰到了寂寞，应该互补而不再有这些感觉吧？但是，我们再一次相遇的时候，你已经不再孤独了，而我却寂寞依旧。

我有种感觉，我感觉你很了解很了解我，就好象我了解你一样。但是，有种叫缘分的东西却把你我分隔，你和我有缘却无分。老天很爱开玩笑，它对我开了一个很大的玩笑，而这个玩笑，差点让我直接崩溃。我一直一直期待的感情，居然在我以为完美的时候，闪电般的结束了。月老和我也开了个玩笑，他不该把我和你牵在一根红线上，然后再狠心的把红线剪断。现在的我，大部分的时间都在发呆，想你，想和你相遇的那些时候，想和你仅有的几次相处，你对我真的很不公平，我已经不再要求你的怀抱，为什么？为什么你连一丝丝美好的回忆都不曾给我。我每次想到的是你的逃避，你的躲闪。我好恨，恨你懦弱，恨你胆小。

我选择离开，想尝试着摆脱那种煎熬着我的思念的纠缠。我失败了，我无论走到任何地方，都无法摆脱。你一直都在我的脑海里翻腾，我只能想你，只能想和你一起的回忆。

有时候，我一个人从夜晚醒来，好冷，真的好冷，冷的我的眼泪都止不住，只能不停的落。我只能蒙着被子哭，我觉得我以前不是个爱哭的人，可是一旦遇到你的事，我就停不住我的眼泪，我只是一直的哭。

这次休学，家里人很不理解，甚至和我争吵了很多次，我没有回嘴，我不能告诉他们，我是因为无法面对你而休学，因为我也害怕，我害怕和你同处一地的时候，我会破坏你和你女朋友的关系。我不想你恨我，我不想你会后悔。所以我选择离开，即使家里再多的苛责我也能忍受，我到现在还爱着你啊！一直一直。

你是飘荡天边的浮云，我只能无望的追逐，而怎么加速，也追不上你的脚步。终有一天，我想我会因为那追逐而消亡在空气之中吧？你知道吗？每次当我想到你不属于我，而我也不属于你的时候，我的心，好痛好痛。

我恨自己，恨自己无能，不能忘记你，也恨自己太无耻，明明知道你已经有了女朋友，还想破坏你的生活。但是，我还是要说，我比她更适合你。这是无法否认的事实，我们才是真正的心有灵犀。我甚至可以想到你接到这封信后的矛盾，想到你不敢拆信的懦弱。

说了太多太多，没有意义的话，但是起码我的心情已经好受多了，最近家里已经帮我联系好了另一所学校去继续读书，当然那所学校我还是不告诉你了。祝福我吧！祝福我在新学校里能找到完全属于自己的爱情。

这是我给你的第一封信，也可能是最后一封信，我想我再也不会给你写信了，我会忘记你的。

紫衣

看完这么一封短信，我忽然觉得一阵的眩晕，那种激荡在心中的深深的愧疚，让我的心头悄悄的裂开了一条裂缝。我知道，我再也没有办法忘记紫衣，她会一直一直停留在我的心里，我的记忆里。

我有些呆楞的走回家中，连接云裳的事都忘记了，盲目的点燃一根烟，然后陷入深深的思考。我这么做对吗？我爱云裳，但是我却不能否认，我也爱着紫衣。即使，我在现实中，没有对不起云裳，但是在心灵上，我却一直背负着一个沉重的包袱。那个沉重的包袱，压抑的我无法喘气。

我想，我可能这辈子都一直在错着，错的厉害。但是我却必须一直错下去，因为我的亏欠，我的歉疚。我不能对不起云裳，她是个我心头无法丢弃的爱啊！

脑海里，忽而闪动紫衣的影子，忽而又是云裳，最后我模糊的发现，云裳和紫衣的影子似乎重合了起来，光怪陆离而妖异非常的情景让我痛苦的煎熬着自己的思绪。

云裳回来了，看到我发呆的样子，轻轻的拍了我一下，而这一下让我终于从盲目的混乱的思绪中解脱出来。我有些感激的看着云裳，看的她莫名其妙。

云裳有些不敢正视我的眼光，因为我眼睛里那熟悉而灼热的目光往往都代表着一些特殊的意义，她有些害羞的推了我一下：“有什么好看的啊！天天都是看，都不腻吗？”

我轻轻的抱住她：“看你一辈子我都腻不了，你可是我最疼爱的宝贝呢！”

她微微挣扎了一下：“就你会说奉承话，说慌也不脸红的吗？今天都不来接我，这样就想蒙混过去吗？老实坦白，你干什么去了？”

我倒是一直没有想起来这个问题，知道云裳的话语里并没有太多的责怪，我也只好微笑着说：“我今天有点别的事要办，就没有去接你了，我以为你先回来了呢，是我不对！”

她微笑中带着一丝温柔：“谁要你道歉了，我只是问问而已嘛！一起去吃饭吧？”

我立刻接到：“好啊！今天你想吃什么？下午你应该没有什么课吧？”

她眉头稍微有些皱：“怎么，你今天又要去哪里吃啊？”

我立刻小心的说：“我们这次还是去一个老地方，我记得那个地方你也挺喜欢的。就那个一记烧烤啊！我们以前去过一次，不过吃的都是烧烤，这次我们去那吃饭！”

她看我一眼：“那地方还有饭吃？不是烧烤店吗？”

我大笑：“哪有烧烤店就不能吃饭的道理了？去了就知道了，快点哦！去晚了可吃不到那里的竹筒饭了哦！”

云裳整理了一下衣服，对我点点头，我们这才出门。

其实，云裳一点也不知道，我这么做的原因只是感觉愧疚而做的补偿，毕竟在心灵上，我已经背叛了她。我同时爱着两个女人。

我不知道自己还会思念紫衣多长时间。但是，我肯定是无法忘记她的。

竹筒饭很香，但是我却味同嚼蜡，没有一点胃口，勉强让自己下咽为的只是不想云裳怀疑这么多东西。我知道，如果云裳知道紫衣和我的事情，肯定会退缩甚至退出，她太善良，善良纯洁的象个无知的天使。而我却是那个亵渎着她的堕落之源。

我已经选择了唯一的一个错误，就必须让这个错误继续错下去，我不想云裳同样也活在我和紫衣一样的痛苦中，我害怕，她会崩溃。

所以，紫衣只能永远永远的放在我的心里，我的回忆里，也许偶尔一些时候，我会为紫衣而感到寂寞和孤独，为紫衣而伤心和感怀，但是我却永远都不会为了紫衣付出感情，那样的结局只会造成三个人的伤害，那样的伤害实在太深太深。

ＰＳ：近日还是重感冒＋喉咙痒痒＋轻度发烧！冷汗掉个不停，坚持工作，坚持写作成了习惯，工作还好说点，而写作，说实在话，我自己都感觉不满意了。脑袋里和糨糊一样，什么东西都想不起来。

至于结局的支线，我估计再写几个章节就开始分支了。至于结局到底什么样子，各位千万别拿板砖砸我，毕竟我这人怕疼的。让我先卖个关子吧！嘿嘿

具体的内容大体上已经能够确定下来了，大约写到４０章左右结束，结局可能会出乎很多人的意料之外。结局只能说绝对不写悲剧，但是可能也让大家笑不出来。

再则，本故事（不敢说自己的故事是）的老套可能让很多人不喜欢看。其实，主要原因是因为现在像这些爱情看的人少了，而欣赏的人也少了，看的多是写奇奇怪怪的网游类类的，我也看了不少，总体感觉，大部分都属于质量不够，数量惊人的东西。动则几十万字，甚至百万字，但是内容的确不敢恭维。当然，这其中有不少作品还是值得我们去看的，文笔不错，故事情节衔接的很好。比如刺血大大的狼群（写到后面感觉好象刺血大大的狼群已经变味道了，不知道是不是可能因为思路上有些枯竭了？），还有玄雨大大的小兵传奇（不知道哪个年月才能写完）等等。

我的东西，不敢自称一个雅字。但是，很多源自生活的东西让我能继续写下去。不过不知道大家对爱这个东西是如何理解的。可能在现在这个过惯了吃爱情速食的时代里，人们已经淡忘了爱情这东西。

大家都生活在网络E时代里，吃着KFC这一类速食长大的一代。对于爱情这东西好象已经失去了应该有的激情，看着那些粗制滥造的爱情泡沫剧，有时候我甚至感觉那些空洞而无味的东西真的值得我们去看去学习吗？那些上一代的激情岁月已经不是我们能体会和参悟的了。