王烽带着王琦回到渥太华已经有一段时间了。
而这段时间正是他公司的忙碌时间。
贾云斌那小子虽说在感情上表现得极为不靠谱，但是在生意上做的还是很坚挺的。说了加大投资合作，就真的是加大了投资。王烽回来的这些天，公司的人都忙开了。因为贾云斌的突然加大投资，所以公司的人现在开始不停的忙活着整理出新的方案，并且快速调动着新的资源。公司上的事情，王烽其实是帮不上什么忙的。因为他实在是很少去打理这些业务之类的，对于怎样去打理业务完全是一窍不通。
所以王烽在公司所有人都在忙碌的时候，他就只是在给嗑瓜子。瓜子嗑到一半的时候，王艳华来电话了。
“王烽，朱琦去渥太华了，你去接一下她吧。”
听到这个消息的王烽当场就不自在了：“什么？她来渥太华干什么？不对，我为什么要去接她啊？”
“废话，你不去接她谁去接她？让王琦去吗？”
朱琦在飞机上其实并不知道王艳华到底做了什么。在飞机上，关掉网络。她习惯性地点开自己的电脑，没有插无线网卡。只是习惯性地开始编辑自己的文档。
就好像在学校一样，她还是保持了写日记的习惯，只是这些日记不再是写在本子上，而是在电脑里。只有她自己能够看到的私密文件。
她写道——
我刚刚从美国离开，飞往渥太华。
我原本对于渥太华并没有什么样的大概念。只是知道王烽和宫野琉可曾经在哪里生活了十年。
十年，我不知道他们是怎么过的，他们也不知道我是怎么过的。
王烽似乎开始讨厌我了，或许也谈不上讨厌，只是不知道怎么面对罢了。他不像以前那样能够明白我的心意了。其实我也不怪他。并且也不觉得这是一种什么样的不对。我喜欢习惯了没人理解的生活了，也习惯了独自生活。
我心情不好的时候要么看小说电影，要么听歌，要么吃，要么自言自语。 这个时候我最喜欢看悬疑，刺激类的电影，听悲伤歌曲，宣泄心情。吃的话很奇怪，我倒是没有碰到和我一样有嗜好的人，心情不好我喜欢吃面粉类的食物。馒头，面包就是我的首选。边想不开心的事变吃馒头，通常我吃完事情也就想透了。当然，肚子也就撑着了。不过我很喜欢这种自虐的方式。 它会让我心情变的愉悦。
心情好的时候，就算暴雨天，我也会觉得这样的天气真心好。我的情绪容易激动，我指的是遇到开心的事情，但是真生气的时候我反而异常安静。我不会无理取闹，也不会顶嘴。我会把不开心不满写的纸上给让我不开心的人看，让他知道我为什么不开心，他的做法带给我的不利。我只会冷暴力。我觉得大喊大叫除了让自己像个疯子外实在是不可取的行为，冲动是魔鬼。
嘿嘿，以前，我热衷旅游摄影，立志做个杠杠的文艺女青年，要踏遍每一处美景。现在想想一个 无知的少女只怀带一颗炽热的心上路是件多么可怕的事情。当我真正踏上外面的土地，我才发现这世界并没有我想的那么美好，并不是童话里你多善良 就会有多好运。你在春天里的播种，秋天不一定会有结果。但是我确信这世界是给奋斗的人的，是你多努力 你就会有多好运。你种下了一颗不会开花的种子，没关系，不要失望，一颗不行你种两颗，三颗……总有一颗会开花的。这个世界一点儿都不美好，真正美好的世界是我心里的世界，是我们用心争取的属于我们世界。
经常听说爱笑的女孩运气不会太差 ，我以前很喜欢这句话，因为我超级爱笑，路边看到陌生人脸上洋溢的笑容，他们的笑有理由，我没有理由，我只是简单的看到他们的笑边会不自禁的弯起了眼咯咯咯 。有时候在马路上听到别人打嗝也会笑的合不拢嘴，抱着发痛的肚子让别人莫名其妙。(现在的我也在笑着)所以我一直觉得我能感受不一样的快乐，我很幸运。而现在我更理解爱笑的女孩，不一定是时时感到快乐的女孩，更可能是面对生活，在经历了挫折，苦难后仍能笑以面对的女孩 才是幸运，才是运气不差。
我眼里的内在永远比外在重要，我可以接受一无所有仍然豁达的生活 并努力生活着的人，也不接受一个拥有一切，却不知足负能量的人。诶……让我难过的是很多人，包括最爱的亲人们都应征了一句老话，四十岁之前拿命换钱。
我不知道以后他们的身体会怎么样，我也不愿想那些虚无。但是他们很多时候晚睡熬夜抽烟喝酒，让我很心痛 ，无奈……
他们走过的桥比我过的路还多。人在江湖身不由己。已经不可能改变了。他们的选择有他们的苦衷吧。每个人路过的风景不同，每个人的生活方式生活态度也不一样。
不知道为什么莫名说了这么多废话，反正挺闲的，回到家心就放下来了，有时候我想让你们了解幕后的我是怎样的，我很想有个人真正了解我，即使看穿了我的自私也仍然会对我如初。不知道什么时候人才会真正分的清什么是主要什么是次要，世俗下，人们好脸面，追求那些虚无，也许是心里的欲望太重 想要的太多了。而我在以后还能保持清醒吗？我坦诚，我是一个很自私的人，自私到我想让爱我的人只爱我一个，但是每个人都是自私的，不是吗？我不可能只爱一个，所以也不可能有人完完全全只爱我一个(除了爱情)。我不愿再被人以感情之名骗我，也不会再有了。精简的人生，仅有的你们足够。我想这里好朋友的位置在很久的未来不会超过十五个，你们有啥可以和我说，好朋友就是第二个亲人。
我承认自己是一个很懒的人，并不是褒义词，自从上大学后，这个恶习更加厉害了。与其他世界保持着最礼貌的冷漠。
今年的中秋节，没有主动去和身边的人说 中秋节快乐，这只是一个简单不过的一天。记得刚上高中的时候，每逢节日，都会批量发送祝福，真情或假意，然后收到不多的回复。很久之后，有一个高中同学说 “一个会在节日给每一个人送祝福的人 应该有一颗温暖的心”。我也就笑笑。只是当时因为身边的人比较注重这些，所以出于礼貌 就给每个人发了祝福。
我想，其实真正想祝福的其实也就是那几个比较知心的朋友，中秋节快乐，真心的。好了，扯远了。所说今天的事情吧。马上就要到渥太华了，其实还是有些莫名的担心。再担心也没有用，自己选择的还是得去面对。王烽现在的话，或许还不知道我就要去渥太华了。不知道他现在带着王琦去了哪里。
我到了渥太华该怎么选择出行工具呢？在美国还有王烽的母亲王阿姨来陪伴。在渥太华却是只有我一个人吧。想想最近女留学生频频出事，我是不是应该放弃了乘的士的念头，乖乖等公车呢？在公车上打电话给王烽还是给其他人报个平安？
下午两点多，太阳不算小。我坐在飞机上，看着飞机从云层里穿过。这些都是废弃的泪水蒸发形成的吧？
拿起电话，打给爸爸，然后就泣不成声。只是听到哭声的爸爸当然是着急的问我怎么了，哭了好一会，才断断续续地说是想他了。爸爸让我早些回家。可是我现在已经在渥太华了。我已经好久没回家了，一直就呆在临海，希望能够等到王烽。可是等到了王烽之后，我却又离开了临海。真是造化弄人啊。
我想应该庆幸我现在一无所成，没钱不说，也没有其他什么，不然我可能会成为*或者其他人的绑架啥的。收起对这个世界的所有善意。王阿姨说，在城市里，人心很冷漠，不认识你，凭什么给你方便？是啊，到了渥太华就彻底没人认识我了吧？
我写的很多东西，正常人都不大看得明白，思维跳跃的厉害，没有逻辑性，应试作文更是没有高分。也就是王烽出现了，他似乎看得懂一丝背后的故事，所以我会称他为知己。可是很多时候，连我自己都不知道到底想表达什么情绪。因为太少问自己到底在想什么，到底介意什么，到底期待什么。
想不到更多了，睡醒了再补充。晚安，或者说午安。等我睡醒了，我也就到了渥太华了吧。到时候，我也就能看看，王烽你生活了十年的城市到底是什么样的了。我会把我见到的听到的全部记下来，写下来。这种行为其实很痛快，也很痛苦。我在领悟你的生活的时候，却又感受不到你的存在。
但是我乐意说我的痛苦和痛快，尽管很幼稚。I donot care.
突然发现好像偏题了——好吧，就是这么任性，下次情绪泛滥再写。写很多东西，只是你都看不到了。我不会再像以前那样缝在枕头里面等你发现了。（未完待续）