会所老板……

新市中心区……

原村民……

家族势力大……

公安局副局长……

是吧？豹哥，就是那个被一场大火扯出的黑社会大鳄。

月收0万“干股”的，是崔局吧。

私藏枪支、秘密的大型**和色情交易场所、多宗杀人案的指使者……

其中的任何一件，都能让我心惊肉跳。

这，就是十恶不赦吧？

昨天才正式逮捕……

顾毅，你昨晚的忙碌和心乱，是因为豹哥的被捕吗？这样一个十恶不赦的人，你还为他奔波吗？如果说过去的来往，是因为同村的感情、工作的牵扯，或者说你并不知道他的德行，然而现在，到了证据确凿将他逮捕这一步，你，为什么还不远离他？

还是，你可以接受他犯下的罪行，仍把他当朋友？甚至……

你，根本就是他的同类人？

太阳穴突突的跳，如心脏的快速跳动般；打字的手止不住的颤抖，屡屡按错键。空气干燥而冰冷，刺得毛孔不安跳动。显示屏行行的文字漠然而模糊，近在眼前，远在心外。

我少有的提前下班回家，尽管，我渴望见到的顾毅，这个时侯并不会在家。

电视机的亮光明暗变化着，里面的人物来回晃动，我已经这样靠在沙发上多久？四个多小时了吧？

李嫂忧虑的过来叫了几次吃饭，已经两顿未进粒米滴水的我却仍未感饥饿。缺乏多久的食物才维持不了人体的机能？恰如我和顾毅的感情，要多少的撞击才分崩离析？我才会，毅然放手？

混乱嘈杂的黑暗中，面目狰狞的黑衣人一手拿利器，一手抓住我，欲刺向我。我惊极奋力挣脱，夺路而逃，却坠入深渊。坠落的恐惧中，我的头碰撞到悬崖壁上突兀的石头，疼痛、惊惧交加，我大喊一声，心脏砰然裂开。

时钟的时针指向10，电视机里的亮光、晃动依旧，我躺在沙发上，头枕着手，被压的手臂传来阵阵麻痹的疼痛感。我睡着了？刚才的，只是梦境吗？

我揉揉眼睛，支撑着坐起来。现实渐渐流向记忆，因豹哥被抓而带来的压迫心脏的沉重感重现心底。可恨的现实呵，我恨不得，如同狠狠挥动球棒把球打得远不可见般，再也看不到你；又或者，如果我苦苦哀求你，能否当作从未出现？

可现实，却是如此真实、深刻的存在了，我心爱的顾毅，确实，和一个十恶不赦的人，密切来往，动机可疑，人心可疑！

疑问，一个个的疑问，在我心中回旋，我急切的盼望获知答案。顾毅，告诉我，你有难言的苦衷吧！告诉我，一切，只是误会吧…….

我蜷在床角。那传说中望夫成巨石的女人，当初等待夫君归来，就是这样的心情吧？随着时间一秒一秒的流逝而一点一点的磨灭等待的焦虑和希望，一点一点的归于失觉。如果可以，让我也成为巨石，再也不用在爱情和正义中徘徊挣扎，不用去想，该不该爱你，该不该，离开你。

等待，等待，无止境的等待。时间仿佛停止下来，生命里只剩下了等待。我的皮肤、血液、骨髓里，全流动着如幼虫噬咬般细碎的疲累的无奈。是顾毅推门的声音吗？我一惊而起，以为自己跳了起来，却只是睁开眼睛，从模糊的意识中清醒过来。

阳光充斥房间，清楚的揭示了眼前空无一人的事实。房门虚掩，没有打开过的痕迹。

天亮了，我的枕边空空。顾毅，彻夜未归。

我是一个不喜欢约束伴侣的人。和顾毅去会友的时候，常听不少女人说，要管好有钱的另一半，管住他的钱，管住他的人。每月上交工资奖金，严防对方私藏小金库；每天查岗查行踪，尤其是晚上，金睛火眼防小三出现。因为男人有钱就变坏是不变的真理。

我却不愿意。一只小鸟，圈在笼里而无限向往外面的世界，留住又有何意义？放飞了，仍旧在窗前盘桓，久久不去，才是我向往的爱情。

所以，我从不过问顾毅经济上的事，在他晚上在外应酬时，我从不主动打电话给他，更没有试探的念头。

然而，这样彻夜未归而不闻不问，是不是超出了自由的范畴？

我确实不想去问。

当我发现顾毅破例的彻夜未归时，我一点都不想去问为什么。

为什么？即便再信任，也该关心的问他“怎么了”。是不敢问吧？无关自由，无关信任，是我害怕得到的答案会让我置于无法回头的境地。我心里，其实很清楚，顾毅的反常，与豹哥有关。换言之，顾毅，也许确如吕清所说，不是好人。

我的身体愈加沉重，似是承受不了身体的重量，身下的床及地板也要往下陷，我的意识却空空茫茫，轻如飞烟，在这极重和极轻的同时作用下，我如微风吹起的被撕碎的纸片，四分五裂，茫然飘飞。

“顾先生，回来了？吃过早餐了吗？”“没有。小云呢？”“夏小姐在房间，好像还没起来”。李嫂和顾毅的对话声传进耳中，有如被催眠的人猛然醒来般，又恍如被打了一支强心针，我的身体和意识重合在一起，生命的力量返回体内。我迫切的站起来，却由于重心不稳跪倒在地。顾毅的脚步声越来越近，像为我注入越来越多的能量，我扶着床缘，起身赤脚跑向门外。

当我跑到门口，顾毅刚好推门而进。门打开的一刻，我心跳加快，紧盯着门，仿佛这是生命的相遇，稍一眨眼，就会永远的错过。

他憔悴、疲惫的脸上，掠过一丝惊讶。是吧，我的眼角泛着惊喜的泪光，我的眼中流露着担忧与倦怠，顾毅，你没有想到，仅仅一晚未归，会让我如此难过。

他怜惜的抱紧我。熟悉的怀抱如忽然而来的一夜春风，绽开我心底千树万树的梨花。是吗？顾毅，你表达感情的方式，就是这样无言的关怀？从一开始，我就被这沉藏在心的感情打动；多少次，我的心，又在你的默默关心中震颤不已？爱情，是多么的奇妙，让人温暖如斯，欢乐无比。在这爱情受到冲击的时候，我才分外的感觉到眷恋和不舍。你感觉到我的惶乱了吗？你一定能读懂，你是那么的了解我，每一次我的不开心，你都及时的宽慰了我。像过去一样，贴心的安慰我，释去我的心中的疑问，给我继续守护爱情的力量吧！

然而，他只是松开手，拥我的肩，一同往里走，像什么也没有发生的说：“小云，帮我拿衣服，我想洗个澡。”

他的肩膀那么宽，我个子那么小，两人相拥的时候毫无空隙，亲密而无间，我却感觉到我们的距离远若隔河。顾毅，你为什么，对我的难过置若罔闻、视若无睹？你想对我隐瞒些什么？你明知道，我们之间从来没有秘密，因为我是那么的讨厌欺骗。

如果我开口问，他会说吗？尽管他的不愿谈起这个话题已经那么明显，我仍不死心的问自己。说不定，我要是主动问他，他会如实回答。他那么在意我，怎么会罔顾我的感受？我一直主张并践行着坦诚相待，隐瞒只会让我们充满信任的感情裂开缝隙。

可是我心事重重的目光下他接过衣服的神色如常，和走进洗手间的稳健步阀动摇了我的信心。这样异常的顾毅使我重新审视我们的爱情。是的，他很爱我。在经济上毫无保留，不顾一切的为我。从传统意义上来说，一个男人为了一个女人愿意花多少的钱，就是他的爱情的深度。我曾因此而认定他很爱我。但现在，他那样明显的要隐瞒什么，哪怕我会因此而滋生疑虑，不禁让我怀疑我在他心中的地位。

若我的确执着的问他呢？面对我急切渴望知道的眼睛，他会说吗？在我和他的秘密之间，他会选择谁？或者说，我和他的秘密，对他而言，谁更重要？他会屈服于我的执意求知？还是，他的心中，有一块我不能涉足的土地，我要是逾越了它，他会毫不犹豫的丢弃我们的感情？

问还是不问如两个火球在我心中燃烧，我被烫得五脏六腑俱疼，呼吸艰难。左右为难间，他开门出来。像紧张面试的求职者在人群中忐忑不安不敢向前，忽然被后面的人推了一把冲到考官面前，酝酿已久的话夺口而出般，我心底最深处的声音在他的面孔出现时响于空荡的房间：“你昨晚去哪了？”

夏日清早的太阳灿烂绚丽，厚实的窗帘乖巧的挽在大片落地玻璃两旁的挂钩上，充足的阳光照得宽敞的房间亮堂堂的，光亮带来的真实感却在他楞了两三秒冷淡的说“没什么”后消失，我几乎以为自己掉入了混沌的梦境。这是顾毅吗？难道他真的有不可告人的秘密？我心底害怕的一切，都将成真吗？

他若无其事的在挂衣钩上拿起毛巾擦头发，边擦边说：“快洗漱吃早餐，七点半了”，把毛巾放回原处，往外走。失望、不甘心攫住我的心，在他转身时，一股豁出去的欲望侵吞了我，我喊道：“顾毅……豹哥他……”

话一出口，我就后悔了。因为，我才说了五个字，他就倏地转过来，有一霎目光锐利，仿佛我是入侵他的国土的敌人。这样陌生的顾毅让我明白，我，踩到了红色警戒线。他很快恢复常态：“你怎么知道的？”

我被他那刹间的逼人的目光惊到，嗫嚅着说：“我……我听黎大哥说的。”

他大概知道吓到我了，目光中多了些关切的温柔：“没什么，你别管了”，径自走了出去。

奔腾的海浪冲上来，退下去，余下岸边湿润的细沙。当最初的惊疑、不安平静下来，沉淀着的是深思和剖析。我站立窗前，静静的反思，竭力看清前方的路。

如徐建华所说，我是个正直的人，我所受的教育、我所处的环境决定了我不能接受丑恶的心灵。这，比我一直努力追寻的真挚爱情更重要。因而，如果顾毅也如豹哥般伤害无辜的人，我断断不能接受。何况，顾毅刹那的锐利目光告诉我，他，有我并不了解的一面。甚至于，他对我的爱，也许并非如我想得那么深。是不是我坚持质问下去，他会对我翻脸？若他知道我和徐建华的见面，又会否大怒，甚或伤害我？

我不寒而栗。闭上眼，顾毅静默中隐藏深情的面庞若隐若现，缕缕温暖随之而来。是不是我想得太多了？凭一个眼神就把过往那么多的疼爱和迁都否定掉，太武断了吧？但他的心中有一片我不能进入的领域是无可置疑的。如果在我可以接受的范围，为什么不能告诉我？是什么，让他冒着被我误会的风险，坚持缄口不言？

除非，说出来，会导致更坏的结果。

一片乌云飘来，天空变得阴沉。要下雨了吧？人生，终不会，日日晴空。（未完待续）