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一九九一年元月四ri星期五
新的一年来临了，过去的那个将永成历史，我们将于90年彻底告别。吞噬小说 www.tsxsw.com新年伊始，我将做些什么呢？是啊！该给自己定个目标了。可定个什么目标呢？还是定这个吧:在今年中，一定要实现学习，体育锻炼，书法三大方面的更上一层楼，还要在演讲，口才智商培养等方面更上一层楼，还要在演讲，口才，智商培养等方面向前迈进，并努力使自己成为一个具有男子汉气魄大男人。
就用上面的话作为我今年的奋斗目标，虽然不健全，但也算的上是主要的了。但愿我能时刻记住，提醒自己！
这几天学习情况依旧，就是觉得有点自己对不起自己，对不起父母，亲人，对不起老师同
学。尽管我已经想好好学习，可就是学不进去，也许这是“老天”安排的。
今天下午，最后一节化学课，，从上课起到下课终，我一直和同桌打个不停上课时老师没发作，可到下课后，老师把我俩叫到办公室挨训的，可想想当时，竟不觉得惶恐。不知为什么，我还想偷偷的笑来着。老师问我俩为什么打闹，难道打就能把基础打好吗？老师切齿的吼道，这让我突然联想到，老家盖房打基础的事情，我又情不自禁地想笑，但还是忍住了笑容，最后，在长时间的沉默和无可奈何之下，老师不得不放我们走了。看得出老师的无奈和失望。
元月18ri星期五yin
用光yin如梭形容时间，一点也不过分，不是吗？十几天的时间就从我的眼皮子低下溜走了，我却毫无发觉。
这几天，我让《渴望》给看的晕头转向，每天晚上都到十点多，所以没时间写ri记了。今天下午学校放假，才得以有空闲，写一点心里话。
面临着即将到来的期中考试，我手足无措，上课注意力不太集中，复习劲头不足，加上家里人，一而再再而三的唠叨，“好好念书，不考大学没有希望的。”等等，等等我i何曾不想呢？可就是控制不住自己，怎么办？我该怎么办？听天由命。！
昨天凌晨，海湾战争爆发，以美国为首的多国部队和伊拉克正式开战这场灾难xing的战争，牵动着全世界每个人的神经，尽管人们希望和平解决海湾问题，但，无济于事，战火已经点燃，很可能将持续下去，谁也不敢预测。
这几天，我在反复思考，是继续学习，还是弃学经商，大学并不**我，我对上大学并不感兴趣，当家里人天天都是“上大学，考大学”的话，我的智商也太低了，根本就考不上大学，又何必要白白浪费钱和力呢？但是，知识就是力量没有知识就等于鸟儿失去了翅膀，我不由得又回到了人生的十字路口，寻找着那条该属于自己走的路！......
元月29ri星期二yin
时间的车轮在向前开动，紧张的高中第一次期中考试明天将拉下帷幕，知道今天晚上，我才有点担心和害怕，因为直到现在我才发觉自己的空虚，无知。明天，我用什么来应付考试呢？我怀疑我的每一门功课都将不及格，因为我一无所知。如果这次考试考不好，即将到来的chun节，我肯定过不好，那将是多么遗憾和惋惜的事啊！每当翻开那些讨厌的课本。总觉得什么都懂了，可一做起题目来，又一窍不通，我有点怀疑自己那一向自认为了不起的饿脑筋是否“失灵”了，也许是长期不动生锈了吧，我无从知晓，可又不甘心如此，怎么办？时间已经不允许我再一次从头复习。课本上的知识，只是属于课本，我还是我，还是那个一无所知的我。什么时候我才能充实，如果我真想充实，那我就停止一切的忧愁和思虑吧，从现在做起，艰苦努力，我不能在怕吃“苦”，我不能再被动下去了，我一定要动起来，抓一些知识塞进那空虚的头脑里，那样我不就充实了吗？对！就这么做，只有这么做，不能再浪费时间和青chun了，主动起来吧！怯弱的我！充实起来吧！不太笨的我，乐观起来吧！活泼的我，决不再浪费时间了。永远记住今天的话。你，能行！
2月7ri星期四yin转晴
人生是一场梦，的确。我的生活象是一场梦一样，变幻莫测，就拿期中考试来说，本来我以为一定有很多门功课不及格，但结果，只是两门我从来就没有及格过的物理和化学，没有及格。对此我很满足，而父母却十分的不满，他们的要求也许过高，但却合情合理，我作为他们最小也是指望最大的儿子，我该怎么办？是刻苦学习，使自己成为名副其实的“书呆子”，还是弃学经商，我不知道，我实在不知道，这决定人生命运的选择。对我，一个还没有成熟的大孩子，是多么难以选择，好了还是别让美好的青chun给烦恼占去，还是谈谈青chun的美好吧！的确，青chun给予我很多，也让我失去很多，童年时幼稚，单純的头脑已逐渐消失，现在说大不大，说小也不小是最幸福，也是最痛苦的时候。为什么？这所有的一切都是为什么？怯弱我太怯弱了，男子汉？我周围的人都说我不像个“男子汉”真的是这样吗？可恶！不过青chun是美好的，因为青chun给予我们活力，给予我们生机，但同时，青chun也给予我们苦恼，给予我们迷惘。
chun节即将来临，我对chun节逐渐产生了反应，这几天我的ri子十分难过，尽管我不停的干活，但父母对我的表现仍然十分不满，不是唠叨就是责骂，为此我十分伤心，只好装聋作哑，不说话，而家里人以为我“赌气”，哎!可怜啊！
8ri，下午，烦，就约几个伙伴去溜冰场上溜冰，我和他们都是首次到那种地方，所以心情比较紧张，但溜过二十场后，就逐步放开胆子溜开去，不过相比之下，他们溜的比我好，真恨自己，笨蛋！回家之后，家里却闹开了，姐也走了，大嫂也带着孩子非要回家，怎么样，变化很大吧？变化大于计划！
2月28riyin有大雪星期四正月十五
盼望已久的chun节，在欢笑声中慢慢离去，至于chun节的情况，真是一言难尽！年三十那天，早上10点半左右，我们就回到了老家，上完坟，吃过饭后，我就到村子里去赌钱，输了320元，第二天傍晚，打“牌九”又输了360元，以后每天都赌过，回老家过年这十几天，我天天都泡在赌博场上，每天除了吃饭就是赌，赌的我头晕脑胀，连“chun节晚会”那么还看的节目，都没有时间看，年初三和小胖他们几个到后街看电影，可没等电影看完，电影院里就发生了三次打群架的，据说后场村，几个年轻的孩子被打得头破血流，那些小青年打起架来，全拿手电筒当作武器，那种场面真叫人胆战心惊。在后街那种水泥板帮板凳的电影院里看电影，真是花钱买罪受。
年初二大舅家拜年时，大舅给了我二十块钱，这下我的赌本又增加了。后来几天，我的赌运不错，连赢几次，赢得最多的时候，手里能有三百四，五十，那时，那股子高兴劲儿真是甭提了，但好景不长，接下来的几天，是赢一场，输一场，总是赢少输多，最令我后悔的是，最后几场，不但只输不赢，输的只剩下两百块了。总算还好，第二天，我就跟哥出去办事，彻底离开了那个赌场，要不然还不知道要输多少钱？不过今年总的算起来不输反赢，虽然赢了小百十块，但总算打破了我逢赌必输的记录。
3月15ri星期五yin
天天都想写ri记，可又懒得写，今晚作业正好少，特来写一篇心里的“话”。这段时间心里特别舒畅，13ri下午，去银行存3100元——定期九个月，下午元旦前就可以拿到，这是我第一次储蓄，但愿以后会有更多的机会。
这段ri子，我不断总结，人与人之间相处太不简单了，你想要真正的做到“人缘”其实太不简单了，团结一个人需要许多时间和机会，而得罪一个人却只需三言两语，而这三言两语，是你在不知不觉中流露出来的，使你丝毫没有察觉。不过要想和别人长远相处，就必须表里如一，言行一致，谈何容易呢？但要想人缘好，交际广，就必须如此。
今天中午放学，天气较冷，李敏主动把手套借给我用，虽然不知她的用意和心扉，但我对她有点想入非非，我真该死，我是个男孩，一个男子汉，sāo动的少年，我该怎么办？人不**枉少年，难道这句话真的有一定道理吗？
我多么希望能得到异xing朋友的“爱”，可我又那么怯弱！
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二00四年十月十ri星期六晴
今天是星期六，是放假的第一个星期，下午放学后，和莎莎一起去县招待所，洗了澡，很舒服，明天可以稍微休息一下，放松一下，但只是稍微。
昨天下午两节课后，和莎莎谈了许多，皆因这次摸底考试，给我很大打击，考得很不好。这段时间学习劲头也不很大，有点找不到感觉，找不准目标的味道，每天学习没有规律，没有多大劲头，有些无所适从，对于现在的状态想要改变却无从下手，和她交谈了很久，她也给我出主意，想些办法。
首先，自己应该心知肚明的事，自己虽然行动，但力度远远不够，虽然也在努力，但方法不对头，可能属于事半功半型的。本身数学不好，下劲补数学，这次数学没上去，语文，英语也退着下来了，政治，历史，地理，统统考得不好，心中总是不快。表面上不令人察觉，其实心里苦的很。各科老师都说时间一天天过去，再看看自己，毫无进步。真是急死了。自己没信心，残酷的现实，让我树立不起信心，学习也没有劲，支持自己的也没有几个人。在班里都是竞争对手，像个硝烟弥漫的战场，回到家里也无温馨之感，原来认为妈妈十分理解我，但这次考试后她的态度发生了很大的变化，总唠叨我，总拿我和那些优秀的比，总逼着我很早很早的起来读书，弄得我第一节课都困到不行，根本听不好课。各人有各人的不同，我不想和别人比。她又说我干事慢，喜欢浪费时间，还是无味的浪费，那么什么叫有味的浪费？说我属老鼠，踏下爪子就忘打。还说我这个怎么怎么样，那个又怎么怎么样。我知道她所说的一切，没有一句不是为我好的，但她说的这一切，难道就能对我起很大作用吗？说实话，只能令我更反感。反感的不得了。她是好心，但方法不对，什么作用都没有，消极作用却很大。现在我正手足无措，不知该怎么办，也找不准努力的方向，渴望别人帮扶，鼓励，但要命的是，她不停的打击我，责骂我，怒斥我，我尽量控制自己，不要去顶撞她，其实心中憋得慌，实在是受不了就冲他几句。她便说她没文化，没有好的办法教育我，我真的都不知道该说些什么。她还说她对我已经够可以的了，别人的家长只要孩子做的不好就打。其实“唠叨”有时更伤人。我有时想：让她说吧，我不支声，让她发完火，生完气，就没事了。可是她又反过来说我软抵抗。真正不知该怎么做好了。如果我看这个书，她就会说我不看那个书了。哎呦！真正的感觉没办法，我现在自己都不知该怎么做，何况是你？我还没来得及回她的话，她却又说开了，说：自古以来家长说什么都是对的，天经地义，无可厚非。你的不对，你都不愿承认，那我还有什么必要在说些什么！我更没有必要再对你讲些什么！
也许她替我着急，是恨铁不成钢，所以她看见什么就说什么，认为不对的，他就得说。她动不动还说一句让我伤心的话，现在我不说你，看谁还会说你，言外之意，老爸......。我真的不想说什么了，也不知该说些什么，从哪里说起！
昨天下午，莎莎和我谈了很长时间，苗苗也帮我想办法，并一直在鼓励我，心里才有了些信心，回家吃饭的时候，莎莎帮我找了些杂志，一方面让我散散心，又可以积累写作的素材。没想到被妈妈一把抢了过去，道：你什么都想看，就不想学习。......一句话堵得我在那儿站了半天也不想说话，后来我找她要，她要我给她个承诺，考到全班前几名，才给我。你看，听到这句话，真的，如果不是莎莎在，我真想大哭一场。难道我想现在这个样子吗？难道我不想快点进步吗？你殷切希望的，难道不是我想要得到的吗？真的想去大哭一场。心中的郁闷都快要胀的溢出来了。吃过晚饭上晚自习，心中一直不悦，但回来时还不能带在脸上，不能让她看出来，要不然又是一场舌战，战的她又乱想，又乱哭起来。你想念父亲，你为我cāo心，你想以前的好，你忧以后的路。我又何尝不是，我又何尝不是呢？我觉得现在自己就像一只迷途的羔羊。在茫茫的戈壁上，没有羊群，没有信号，也没有牧羊人来领我，只得孤独的站在那里，孤独的叫喊，无助的张望，自己也多想走出去，回到队伍里，和同伴们一起欢乐的歌唱。不知什么时候可以走出去？没人知道答案，连我自己都不知道！
妈妈，我知道你心中有许多苦，我知道你一心想让我优秀，我知道你所说的一切统统都是为了我好，但你有没有思考一下，你的方式方法，你的语言语气，怎样正确健康的引导我，说真的你再这样对待我，说不定那一天我就会崩溃，就会走上反路。我不想有那一天，希望永远不会有那一天。
每当看见别人上大学，听到别人说起大学生活怎么样。甚至羡慕，每当看到别人出人头地，满面红光时，我也想为父亲争颜面，自己一定要努力，但，面对现实，又像泄了气的皮球，打不起jing神。
这些话，不能随便乱讲，写出来心里轻快些。
不要事事在意，对于妈妈，还是应该平常对待，毕竟是为了我好，毕竟她也很苦，就像她说的那句让我最伤心的话：她不管我，还有谁管我？是的她不管我还有谁管我呀！再多的不对，都在自己身上。拿成绩说吧！现在都重视这个。如果自己很优秀，也没有那么多事了。自己就是那个万恶之源，万恶之源呀！
话已说出来，别再自己跟自己过不去了，自己的心自己要去疼。做快乐的自己，做优秀的自己。
离高考真的不远了，一天天不知不觉得也就过去了。怎么说也就这么一年，怎么哭也就这么一年，再说能怎么哭呢？哭这一年，也许就能熬到了甜！
不立什么豪言壮语，不给自己什么承诺，自己心里真正的去想该怎么做，就怎么去做！
12月11ri多云（六）
基本上这几篇ri记的开头都是好长时间没记ri记了，这次依然是。时间真是如流水一去不复返了，如今已是12月份了，一年又要过去了，倒计时牌子上的数字，鲜红鲜红的数字，一天天跳动的离去，每天看到这个牌子，再想想自己又过去了一天，离高考有接近了一天，就觉得自己在犯罪，同时又在心里拉紧一丝弦。
大概十月底吧，学校开了运动会，这次很隆重，又是彩旗又是花环。还放了和平鸽，我在体育课代表不停的劝说下，狠狠心，报了个100米的短跑项目，三天的运动会没多大意思，我得第四，我们班男子4x100米得第一，真是件令人高兴的事情，他们个个跑得飞快。
期中考试举行了。由于上次考试考得不好，我被分到了条件比较差的第二考场，心中很不舒服，考试那几天天气特别冷。我和妈妈是租住在学校附近的一间小平房里，条件差的很，总想考完试回家看看，但妈不想，接着就开始唠叨起，她那痛苦的心，于是中午我们又发生了争吵。
我觉得很委屈，真的。大人和小孩的想法，怎么那么不一样呢？我是真的很想回家呀，虽然家中无人等待着我们......
这次考试的成绩，比上次考的还一点，但还不是太好，事后，我去找了数学老师，我们谈了许多，第二天他又给了我一本书让我做，我很受鼓励。
有时，想想我们的生活象是上帝安排好的一样，又充满了戏剧xing。
妈妈今天回家了，晚上就我一个人在这儿，因为今天是父亲的祭ri，她回去给父亲上坟了，而我正在上学，妈妈就不让我回去了。晚上莎莎给我拿了盘，韩文歌曲的碟片。做完作业，洗漱好，坐在床上，打可光碟机，静静的听，听着听着就想起妈妈此时一定很难过，不由的翻出照片，看着一家人开心的笑脸。那时得我们是多快乐呀|!泪水一下子就流了下来，这时歌声，让我惊呆了。这声音太像父亲的声音了，我一下子，产生了幻觉，难道父亲是在天国里向我倾诉着思念。我真的是无法形容当时的心情，我把头向后墙上撞，看着照片一遍一遍的问：老爸是你吗？是你吗？显显灵让我再看一眼你吧！冲出来的泪水湿透了我的前襟。我的心久久不能平静，一遍又一遍的听，直到没有了电。......
12月5ri
昨天我们回家了，终于回家了，第二天上午从姑姑家吃过饭，往北准备回家做作业，迎面走来两个男生，我首先认出其中一个是我的初中同学洪涛，另一个是推着车子——不会吧，不会是他吧，我鼓足勇气又看了一下，确定是他，我正担心要怎么走过去。很巧我与他隔着一个人，他却没有任何眼神的从我身边走过，这么近的距离，显然没有认出我，到了楼上，我久久不能平静，不知为什么，想着曾经他许多次往我家打电话，怕我不接，还冒充其他人。还曾经在电话里被我父亲训斥过，我生病没去上学，他还特意打电话来问问，我复读时，他曾经给我写过一封，很重，又很厚的信，但我没看。他曾经坐在我后面时，整天唱信仰，唱情歌。他很长时间没来上课了，但初中毕业留念时他却来了。如今我们迎面而走。却未认出我。真是时间可以改变一切呀！如果不见他，也许我想不起来以前的事情，但他突然出现，才勾起我真真回忆，让原本平静起来的生活泛起阵阵微波。我想要的平静。我又觉得这些有点像某些故事里的“老套”情节，却出现在了我生活里。不想了！
今天第三节课，上的是语言课，从高二，高一开学，语文老师曾让我回答过两个问题，都是李白的诗歌，从哪以后，再未提问过我。已将近一年了吧。今天上的是“屈原列传”，刚上课的时候，我正拿卷子，算分数呢！不知道是否被她看见了，我似乎也有预感会叫，但叫我的时候我又不敢相信，已将近一年了吧，这还是第一次，我站起来紧张的不得了，认脑里也是一片空白，原来上课的时候很多问题我都思考的很好，却不来找我，今天我偏偏未思考，她却叫了我。我紧张的赶快翻书，看到了《和氏璧》三个字，就脱口而出，引来哄堂大笑，当时发觉时，已经晚了，已经把别人的大牙笑掉了，我在重新翻开书，找出正确的答案，结结巴巴回答完问题，坐下时脑子里又是一片空白，我怎么这般没用，没出息，犯了这么个低级的错误，老师一定认为我开小差走了神，令我当众出丑。咳！只能怪自己。
11月27ri
几天前，数学老师又找到了我，问了我的一些情况，真的很感动，可是那个臭瘪三，不知廉耻，嘴巴像屎一样脏，不如下水沟干净的畜生在背后sāo扰我，一节课都不能静下来听课，一节课又没听懂几道题。真是快气疯了。下课我越想越难受，想想如果父亲在一定可以帮我，越想越难受，自己很生气，委屈地哭了起来，越哭越伤心，一把拉住老沙的胳膊哭了起来，她问我：“怎么了？”她越问，越想哭，后来控制了好下，终于控制住了，我当时真想杀了那个畜生不如的东西，他要是光淘气还没什么，一天到晚满嘴脏话，一肚子坏水，烂东西，肮脏的东西，整天乱放屁，tmd,我真想杀了他，还没见过这么贱，下流，无耻的人，杀了你.
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二00七年十月九ri晴
现在的我，最渴望的就是动力
我曾试着，拿一些事来当动力
但结果告诉我，很没效果
我很彷徨
干什么事情都不来劲
真想早点解脱
我是个乐天的人啊！为什么会这样
恐怕是年龄的增长吧！再一个就是压力
我感觉我的压力太大了
我都有些受不住了
父母，亲友，老师，同学，这一切都对我施压
其实也并未对我怎么太施压
在我感觉这就是压力
思想上的压力
尽管他们都并未苛刻要求
但，我在思想上老是想，老是那么想
考不上怎么办？考不上怎么对得起关心我的人
也许这压力，是我自找的压力，是自己给自己施加的
这是一种毫无益处的压力
也许有一天，不！终有一天
我会摆脱这些出自自己复杂思想的压力
我想我现在该做的就是找点开心的事做做
即放松下来
慢慢地使自己的思想放松下来
尽早的进入到状态中来
老师告诉我
你一定要抛开一切，尽快进入状态
时间不多了，只有多练你才有所收获
抓住最后这几个月
你——还是有希望的
相信自己
我们可能是芸芸众生的一员，平凡的如路基下的一粒石子，然而我们不能抱怨，来到这个世界上，我们本来就无法选择父母，选择出身贫富，......但我们可以选择自己想要的生活态度，在平凡的时光里，让思想情怀，品格，盛开成三月如诗如画的原野，在寂寥的人生之路，唱一支热烈而充实的歌，认真地爱一切值得爱的一切，恨一切必须恨的一切。因为我们平凡，我们才可以zi you的伸展，如粉sè的牵牛花，因为我们平凡，我们才可以认真地度过平静的每一天，在平凡的土地上播下平凡的人格与cāo守，尊严与责任的种子，在人群中，习惯默默的承受痛苦，默默的奉献情感，默默地改造自然，默默地让生活充满友爱和信赖。
我们正真诚地生活着
经过了漫长的等待，梦想还是梦，我还是我
那时间忘记挽留，美的时刻，不经意匆匆放过
曾经想拥抱彩虹，盛开的鲜花，那纯真的笑容
忽然有风吹过，那一转眼只剩我
我不懂人世间那些愁，它为什么要纠缠我
到底这会是谁的错？我不放手
哦！人世间的那些愁，是世界给我的幽默
这是不是告诉我？cháo起终究要cháo落
总要有人来陪我，吞下苦果
我再尝一点美梦
要等你先开口，那冬天才会走
有些人经过我身旁，住在我脑中，在我心里钻个洞
有些人变成了相片，倒落在街角，灰尘像雪一般冰冻
时间如果倒流，我想我还是
那般蹉跎，那般无用
反正就这样吧！努力过的我至少还有你可以倾诉
我想到遥远，遥远的以后
会不会有人告诉我，这个寂寞的星球，曾这样的活过
哦！遥远遥远的以后
天长和地久的尽头
应该没有人能抢走，我永远的感动
总会有一首我的老歌，你大声唱过
哦！看那天地辽阔
活着不多不少，幸福刚刚正好
给你一颗咖啡豆，换美酒
不要太享受
今天下午，气死了，明明说好放了学去南校的，放了学，我去了，她又让我回去，气死我了，下午一个人骑车爬上了火车道，坐在里程碑上，看着来往的火车，想消消气，可气就是消不掉。
不料晚上她见了我，还冲我发火，说我个xing，生气走了，我真是摸不着头脑，她不惹我生气，我能生气走吗？看她也挺生气，难过的，还闹着让我给她道歉，我真是被弄神经，难道女孩子都这样吗？老是口是心非，今天要不是她口是心非，让我回去，也没那么多事。
不过最后，我还是放下心中的火，把她给哄好了，她好了，我的火好像也不见了。
天哪！真是难以置信。
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